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Rule 1: Life is not fair; get used to it.

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職場好比是一場馬拉松,選手爭的是長期的耐力賽,剛開始去搶領先位置,其實並沒有太大的意義。

如果你是大學畢業生,希望月薪是多少?

根據《管理雜誌》第26屆「大學應屆畢業生就業意願大調查」顯示,台灣的大學畢業生希望的起薪,平均值為月薪新台幣29,401元。

這是「希望」。接下來是三個真實世界的殘酷樣貌。

美國薪水檢測網站(pay.com)的最新調查,2009年全美國的大學畢業生起薪,月薪差不多合新台幣120,000元。而中國人力資源服務商「智聯招聘」的調查,北京的大學畢業生起薪平均值為人民幣2,655元,合新台幣是12,338元。還有行政院主計處的最新統計,台灣大學畢業生的平均起薪,是新台幣24,133元。

 

這些數字反映了什麼?

第一、台灣的大學畢業生期待的月薪,大概與現實有5,000元的距離。

第二、美國的大學生平均薪資,差不多是中國的九倍,台灣的四倍多。

第三、在中國,請一個大學生的成本,只要台灣的一半!

薪資遠低於美國,但卻是中國大學畢業生的兩倍,台灣大學畢業生的競爭力,已經逐年亮起紅燈!

全球人才線,是平的!

有人認為,因為GDP(國內生產毛額)、物價指數以及法令的不同,不能單純以月薪薪資做為人才行情的比較,但很多高階經理人,有更通盤全面的看法。

「上海大承網絡技術」是中國屬一屬二的網路遊戲平台企業,內部有許多員工是剛畢業的本科畢業生(大學畢業生),大承網絡CEO楊震表示,他在人方面的取得,早就是用全球化市場來制定招募計畫。

「我不一定用國內的人,例如遊戲設計日本很強,行銷新加坡很強,軟體程式台灣很強,我就用當地人,如果一樣強,我用最便宜的。」楊震這麼說道。

一位曾在全球前三大零售通路商擔任人力資源顧問的主管表示,從企業的角度看,無論是大企業、小企業,用人都只有一個邏輯,就是

 

「人事成本最大效益化」。

 

這位人資主管指出,人力資源當然是財貨的一種,既然是財貨就有買賣關係,大家談的是價值,是價格,企業要用最少的錢,獲取最大效

益,這是做生意的ABC。

 

"台灣大學生的薪資至少是中國的兩倍,請問產值是不是他們的兩倍?"

 

「竹科有很多應徵者有工作經驗,也不乏名校學歷,但為什麼還是失業?」

 

人資主管拋出一些問題,認為大家都誤把「就業能力」,等同於「競爭力」來看待。他指出,學歷、工作經驗、工作態度這些指標,只能

 

算是「就業能力」,有就業能力不一定代表有競爭力,「競爭」,講求的是與其他人做比較。

 

就業能力不等於競爭力 。

 

賽仕(SAS)企業才剛剛被美國Fortune(財星)雜誌評選為全球「最佳雇主」,SAS台灣區總經理陳愷新,就告訴我們一個「比較」的變化,聽得讓人觸目驚心。

他指出,不只是大學生,十年前香港高階經理人的薪水平均是台灣的1.5倍,台灣的薪水平均又是大陸的1.5倍,台灣總經理跟中國區總經理是同一個level,但薪資是他們的1.3~1.5倍

五年前,台灣區總經理,已經跟華北、華中這些區域型的總經理差不多,而這一兩年,台灣區總經理的薪水,可能只比江蘇、浙江、廣東、山東這些大省份的總經理高一些些,但是比華北、華中的又低一些,可以看得出來,變化在往下掉。

上面的變化,顯示出台灣近10年與香港、中國「比較」的結果,這裡投射的邏輯十分簡單:如果很有競爭力,在人力市場上的價值就會高,如果競爭力高,人力市場又小,那麼就會想辦法「走出去」,不過,如果競爭力低,走不出去,那就只能留在國內領低薪。

台灣的大學畢業生,在比較「薪情」之前,應該先想想看下面三個問題:

1.老闆請你,划不划算?

2.什麼樣的人,薪資會高?

3.薪資低的話,該怎麼辦?


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可是戀愛,終究是需要對手的,就像球賽,遇強則強。

有一個人愛的瘋狂,那叫花痴,兩個人都瘋了,才叫戀愛。
如果傑克沒有說出「You jump, I jump」,蘿絲不會甘願從上流社會跳到下流社會,如果王子沒有在高塔下說「跳下來,我會接住妳」,公主不會上演自由落體……。

如果男人沒有任性的說「愛我就跟我走」,女人怎麼跟他浪跡天涯?

女人想起那個說「我想再像年輕時那樣不顧一切瘋狂愛一次,就算受傷也願意」的姐妹這幾年的感情生活。

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美麗的等待要具備以下三項條件:
第一,在等待的時候,你必須很優雅,像是穿著漂亮的衣服鞋子、坐在氣氛宜人的美麗咖啡座,而不是穿著沾滿醬油黑醋的圍裙。

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「我喜歡像妳這樣的女生」不是表白,「我喜歡妳」才是。


那一天,Gina興高采烈的告訴我:「我覺得他對我有意思!」

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十八歲暗戀一個人,可能還會覺得有點痛苦,可是二十八歲暗戀一個人,卻覺得好幸福。我可以因為他所有的優點而快樂,但我卻不必去煩惱他有什麼缺點、我們有什麼未來,畢竟他不是我的男朋友、那些醜惡的部份,通通不干我的事。

「我不懂。」朋友說。「妳喜歡他不是嗎?那為什麼不積極一點?」
「小姐,我有工作要做、我有人生要過。」

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離開某些人,並不是因為真的不愛對方了,只是愛得不夠。


我曾經和一個吵架基本句型是「△△重要還是我重要」的男人交往。

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犧牲兩個字,聽起來多麼美,可是,若你的犧牲沒有讓對方感到快樂的能力,就都不算數。


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遇到值得的人,我們該適度妥協,遇到不值得的人,過度的妥協只是犯賤。


有天朋友和朋友瞎聊,她問起我的理想情人是什麼樣。

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